搬家

搬離寢室兩個星期

一個人的房間 是孤單的 

但 多了一分自己的空間

自己的時間跟自己對話

自己的時間跟神說話

自己的時間唱歌 讚美

我在信仰上 不算極短

然而還算是常禱告

這兩個禮拜多的是自己的空間

做自己想要做的事情

人世間的事實與非

能在短暫間 暫緩

片刻  休息

同理心

很多的紛爭 都來自於誤解

很多的糾紛 都起因於尊重

是是黑白難以分辨

是不是每一件事情都能夠有灰色地帶

那一個獨自的夜裡

深深的想著 未來是一個什麼樣的地方

最遠能夠到哪裡去

哪一個屬於自己落腳的地方

有沒有一個屬於自己的天堂

總是覺得 很多事情應該是互相往來

世界上有多少人能夠站在他人的立場

尊重別人的想法

親聽他人的意見

學習他人的優點

少了批判式的關係 多了一份尊重的社會

是一個無止盡的幻想嗎

是因為太介意

還是太傻

傷害

傷害

並不是因為事情本身

而是

你對事情的看法

不夠

一直有著很悲觀的想法
好想要失憶
忘記曾經的不愉快
那一些的曾經
卻是自己一直背負著的什麼
那一個什麼
被辦法讓自己很灑脫地走出去
每一次都會回頭望
因為不希望愛我的人和我愛的人失望
所以我必須承認自己不夠勇敢

這一次沒有往常的夥伴們陪伴
一直都覺得自己是最佳的背後靈
所以少了前鋒
自己也少了主見
沒辦法像之前那樣好好地讓自己發揮
因為我讓相信我的人失望了
所以我必須承認自己不夠勇敢

在一個陌生的環境裡從新審視自己的能力
沿著大家都能夠很豁達地表達自己的意見
而我總是沒辦法有自信地說出自己的想法
他人對你自己的敬佩是在於你的能力表現
因為沒有很明確地說明直接斬斷了表現的機會
所以我必須承認自己不夠勇敢

一種只會默默地承受著
沒辦法表達出自己情緒
因為我真的很在意他人的想法
還有真的很在意別人怎麼看待自己
這是一種很沒有自信的表現
所以我必須承認自己不夠勇敢

一直覺得當自己醉了的時候才是真正的自己
他說 其實也沒有
只是我已經不在意別人怎麼看我了
我還是沒辦法做自己
我討厭被別人看透
赤裸裸地站在前面
對我而言 這是羞恥
可是對他們而言 這沒什麼了不起
只是身體的一種表現

勇敢

今天的淡水很漂亮
還看到對岸放著燦爛的煙火
天上還掛著斜斜的笑臉
似乎在跟我說
不要害怕

今天走下山還遇到一個很可愛的業餘魔術師
一個短暫的娛樂表演
增添了今天小小的樂趣

淡水河口淡淡鹹鹹
風吹過的味道
打在我的臉上

聽著Angela Aki的Tegami
無視身邊的人不停地走過
一個人站在這裡
默默了留下了悲傷的淚水

31122014

今天是2014的最後一天
總結這一年來發生了很多的事情
禮拜天是我受洗的日子
原本是很開心的日子
可是卻看到了很難過的新聞
又一架飛機不見了
一年三宗的事件
前兩宗的事件 我還在國內
這一次  人在海外  看著自己的國家發生了這些事情
真的非常的難過
看著新聞卻什麼也幫不上忙
看著大水的侵蝕
數以萬計的災民
真的好難過
非常
難過

搞

難過了一個晚上
今天收拾心情
回到正常的一天

今天很遲才起床
可能是昨天哭過了吧
特別累

起床後去跑步，跑了一下下而已
或許太久沒有跑步了吧
體能不好了 非常不舒服
休息了連續兩次 再繼續跑
真的必須要好好調整自己的體魄

反正他並不是我什麼人
更不算過客吧
反正他的事情我不需要理會太多
來這裡也不是為了討好每一個人
生活上總會遇到很難搞的人吧
算是一個沒有什麼心機的難搞人

運

剛剛幫了同學一個大忙，對我來說是舉手之勞，畢竟不見了銀行卡而沒有馬上通報是一件大事，然後我只是打電話到銀行幫忙同學協商和翻譯⋯後來事情搞定了⋯大家都好開心

同學給了我這條鍊子是從她的國家帶來的，我好感動，我也希望我的事情可以迎刃而解，希望這條鍊子可以帶給我好運⋯

相處

人與人之間的相處本來就是很奇怪的事情

好不幸 

五分鐘前盡然被室友投訴

我甚至將全房間的燈火都關掉

在黑漆漆的房間裏開著電腦做自己的東西

結果室友走下樓向舍監投訴我用電腦的事情

好奇怪

怎麼可以有雙重的標準

我在睡時她在房裡開著燈高談闊論

甚至在半夜或是早上時分不停地打開櫃子用力的開關門而把我吵醒

我一句也沒吭一聲

沒來上課我告訴他下星期報告呈現卻惹來白眼

若妳覺得我的滑鼠click的聲音太吵 那你為何不投訴外面的強風過大過吵

好吧我把電腦關了

用手機打完這一篇文

你將廁所的燈開著

我就不相信你睡得著

我是因為不需要有太多的睡眠

免得我半夜起床的事情發生才選擇遲睡的

拜託 誰會喜歡當夜貓子啊

这个他

八月是一个很难忘的月份尤其是八月的最后两天这两天是吉隆坡弦乐团的演出也是我在这个团里最后的两天演出至此之后我必须独自去完成自己的梦想和置业然而在演出的前夕却听说到了一个不利于本团的消息就是这也是指挥最后一场的指导了我跟在他的身边纵然不久但他却是个非常有耐心指导的指挥家廿年前飘洋过海来到了这个陌生的地方只为了宣扬他对音乐的理念和执着他的学生们来了又离开然而他却不断地给予教导他说这一口很破的英文甚至带有日文口音的英文却在这个地方生存了廿年离开自己的家人离开自己的妻子离开自己的孩子离开自己的家园他把自己的青春都贡献了给这个地方每一次练习他都很坚持他对音乐的态度他每次都说练习时候我不容许你们犯错有时候你们真的能够拉出很美妙的音乐只是很多时候却是太粗心了经常在小细节里犯错可是演出时候犯错没有关系尽情地享受音乐这就是音乐的本质而这是他的最后一次演出了往后的日子他或许会到另一个团里可这个团却是由他一手创立他的精神所在曾经有人说他是真正的音乐家而马来西亚的音乐界实在是太小对于音乐的认识只在自己的认识中却少了对世界的认知对每一位音乐家都有褒和扁的看法最后的一场演出最后的一首歌他说这真的是最后一首歌了我和几个团内较资深的乐手听了真的很难过真的很不舍我们最终都得在不同的地方发光发热了啊

沉重

越接近飞行的日子
越容易听到很白目的话
似乎觉得我特别忘恩负义
似乎觉得我特别狠心

最近一直听到很多的流言蜚语
严格来说是指责的话语
怎么舍得让一个老人家在家里出国
怎么舍得离开他去追寻自己的意愿
怎么舍得离开自己的安全范围

你知不知道我能够见你的时间已经不多了
你知不知道我能够跟你吃饭的时间不多了
你知不知道。。。

太多的你知不知道。。

真的
真的好沉重
越靠近的日子越沉重

文不对题

无论多艰巨的工作仍然有人冒险完成

无论多困难的路仍然有人会完成

42公里遥远的马拉松仍然很多人愿意挑战

海岛上的讨海人仍是每天不松懈地在公海里打转

多么遥远的路途司机还是必须征服

垦荒者仍然不停按部就班地开荒劈土

依旧无论怎么想要做好人终究只是烂好人

依旧无论怎么想要做坏人终究只是个痞子

依旧无论怎么讨好别人终究只是个马屁精

依旧无论怎么努力改变终究只是徒劳无功

依旧无论怎么忍让谦卑终究只是个虚伪鬼

只是我还是那一个我

一句“生气的时候拍张照片给我看”

唤醒了我

矚目

我就知道她今天一定會問⋯

結果真的如意料之中

只是我腦袋盤旋著的答案，我沒能說出口

變成刺蝟不是我的本性

而，曾經有人告訴我

刺蝟形的人是在一件事情上努力⋯默默耕耘

他把我形容成刺蝟形的人

只是偶爾我會變成了一只刺蝟

卯起來 當敵人將我逼到牆角之後

這是自衛的反抗能力

很多人喜歡獲得矚目

我卻陶醉在後台中爬上爬下的

看著台前的人接受掌聲

那是一份踏踏實實完成的每一個細節

芭蕾舞鞋

学习跳舞已经有一段日子了

原本想要在今年年底给自己一张证书已证明自己真的很努力
只是后来发现很多的事情并不是只有努力就一定能够完成的事情
天时地利人和 是多么的重要啊

四双鞋子
证明了自己曾经努力过
真的很努力地证明自己存在过

昨晚和男孩聊了一阵子
聊完觉得好难过 真的好难过
我唯一只能告诉他，应该要多爱自己一点啊
心灵的干枯苦涩 是多么地让人觉得悲哀
我很想告诉他，我觉得你好可怜
可是我没有

我只是很努力地做成自己想要做的事情
为什么我要学这 学那
只是证明自己其实并非那么地软弱
只是证明自己其实并非那么地差劲
只是证明自己其实并非那么地不幸

我用力地踩过每一个步伐
我用力地转过每一个圈 一个又一个
我不希望自己只是呼吸着的
至少平凡地过着 不如努力地生活着

你的

终于决定了。。
终于说出口了。。
是欣喜 是难过
一种不知怎么的
从心坎里头流露出来的一种感觉
这是一种不舍
非常的不舍

“是你的终究是你的，不是你的强行留在身边也不会是你的”
好难过

致心思细腻的匡人

努力

一直很努力很努力地在伪装
这一次真的很忐忑
这个重大的决定就只有自己可以做选择
而每一个人的反应
除了爸爸，其他的都表现出不舍的思绪
爸爸看见了我的决心
原来他一直都以为我只是说说而已

除了爸爸、较好朋友
每一个人的语气都显得不开心
似乎不会回来似的
这样子 好吗？

或许这就是人生的吧
在这个紧要关头
谁又能看见我的不安呢
我是真的很难过啊
真的很难过

今天一早
接到一通又熟悉又陌生的电话
是老师啊
是大学时期我曾访问过的老师啊
对于我之前投下的稿件有些许的疑问
之前写的时候，我并没有太大的情绪
可是为什么在电话那头谈起稿件
我的情绪竟然可以有那么大的波动
也只是一通电话
一些问候而已

真的已经很努力把自己藏起来了啊

怯

很害怕

很害怕 走在不對的道路上

很害怕 選擇了錯誤的選擇

很害怕 努力錯了方向

很害怕 白跑了些許日子

很害怕 闖入陌生的世界

很害怕 擠入了不屬於自己的世界

很害怕 那個擠眉弄眼的笑容

很害怕 帶上了面具掩蓋著事實

很害怕 在鏡子前看著那個陌生的自己

我還是那個當時的自己嗎？

那一剎那的快樂

不過就是過眼雲烟

最終還是必須自己承受

不是嗎？

准备好？

去年一至耿耿于怀于申请不到
后来我庆幸我没有获得
这一年来家里发生的事情也太多太多了
真的很多
是我无法控制 无法该表 无法承受

好不容易过完了2013年
迎接的是更辛苦的一年
纵然一切已成定局
纵然一切已经不法改变
纵然一切已经回不去了

今天得知一个消息
是好消息
但我没有很开心 更没有兴奋感
只能证明 我是有能力的
而这一个 在某些人眼中却是三流的学府
只是公立的学府 应该也还好吧
我想
只是我自己是否已经预备
是否已经准备好离开
去迎接不一样的未来

生活

生活的压力总是让自己喘不过气

每当身边出现很乐观的年轻人，都会显得自己特别的老练
或许是自己已经忘记了生活的期待
或许是自己已经忘记了最初的梦想
或许是自己已经忘记了当初的自己
或许是自己已经忘记了年幼的无知
或许是自己已经忘记了以往的坚持
或许是自己已经忘记了未来的憧憬
或许是自己已经忘记了往后的人生

从来不敢去翻阅自己的日记
每一次翻阅就像是走入了历史的隧道
一步一步的穿越了时空
看见那个懦弱的自己
看见那个害怕的自己
看见那个执着的自己
看见那个快乐的自己

那一个为梦想为生活奋斗的自己
是否已被生活给吞噬了

Brighten

生日快乐

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星期日回到教会，久违的教会啊

牧师说“As a Christian, we have to be a light, to be brighten, especially in the dark”

星期六的时候，收到学生的一篇作文，作文名为“我的老师”

“You are my inspiration” 一字，好感动，一直很担心自己没能是一位很好的老师，毕竟自己的程度不怎么样，是一篇值得安慰的作文。

突然想起，我只是很努力、很用力地做好每一件事情。

敬业、乐业，我有吗？真的很怀疑。

时间一直都是很残酷的杀手

它让我们变成现实

它让我们变得不知所措

它让我们忘了梦想

它让我们变得懦弱

它让我们变得冷漠

它让我们变得不再勇敢

它让我们变得没有勇气

它没有让我们变得更好 只是变得更胆怯

只是我们必须要更有勇气更勇敢去改变自己